Araw ng mga Pu**

NGAYONG VALENTINE'S DAY:

- LALAKI ANG KITA NG ALMA'S, WISHBONE, CAFE BENELLI, AT MICURIEL.
- GAYUNDIN AND RDG HOTEL, BUDGET HOTEL, AT PARENG BOG'S.
- TITINDI ANG TAWAG NG LAMAN.
- DADAGSAIN ANG MERCURY DRUGS DAHIL TATAAS ANG DEMAND SA CONDOM AT CONTRACEPTIVE PILLS.
- MATUTUWA ANG MGA POKPOK SA PULIDO. ANG ARAW NG MGA PUSO AY ARAW RIN NG MGA P#TA.
- MARAMING BYUDA AT MATATANDANG DALAGA ANG TATAMAAN NG MATINDING DEPRESYON. ASAHAN ANG ILANG KASO NG SUICIDE.
- MARAMING TEXTMATES ANG MAG-A-EYEBALL. MARAMI NAMAN ANG MAGA-GANG RAPE.

PAGKATAPOS NG VALENTINE'S:

-DADAGSAIN ULIT ANG MERCURY DRUGS DAHIL TATAAS ANG DEMAND SA PREGNANCY TEST KIT.
- MAUUSO ANG KOMBINASYONG "COKE AT CORTAL".
- MAGBUBUNYI ANG MGA ABORSYONISTA.

Muling Pagkikita (Random Blurbs)

Nitong magpapasko ay nagkitakitang muli ang mga Bulinaw Hunters. At tulad nang inaasahan, malamig ang pasko kaya paiinitin namin ang ulo niyo.

<*-*>: Duuuudz! Long time no see! Kumusta ka na!?
<^.^>: Heto, humihinga pa naman. Haha! Ikaw Duz, anong bago?
<*-*>: As usual, on the guard pa rin para sa mga utak-bulinaw na pakalat-kalat.
<^.^>: Haha! Oi, tama. Nabalitaan mo ba? May syota na si Ms. X.
<*-*>: Noooo! Sigurado ka!?
<^.^>: UU DUDZ! Nakita ko sa friendster nya! Pag-open ko ng account, susmaryosep! Mahigit walumpu ang litrato!
<*-*>: Aba, at nagawa pa niyang idisplay ang kanyang caracass para sa lahat.
<^.^>: Kaya nga. Hindi na naawa. Balak pa tayong idamay sa sama ng loob niya sa pagkakaroon ng ganung mukha (?)
<*-*>: Sinabi mo pa. Gusto ata niyang madepress ang sino mang makakita. Tapos ay magpakamatay sa labis na hinagpis.
<^.^>: Mygad. Grabeh. Nung maopen ko nga yung photos niya, nasambit ko ang Apostle's creed, Our Father, at Hail Mary in Latin.
<*-*>: Hindi kaya signos na yan na malapit na ang katapusan ng mundo?
<^.^>: Ngayon at sinabi mo, napagisip-isip ko na rin! Hahaha! Tapos ang sunod na signos ay pag nagkagirlfriend na si DanMulag at si BaldeJa.
<*-*>: *sign of the cross* Naknamput! Magdasal na tayo niyan Dudz. Maglakad tayo ng paluhod palibot sa buong Pilipinas. Ilista mo na rin lahat ng santong alam mo para maisalba na tayo. SALVATION IS COMING!
<^.^>: Haha! Ay siyangapala, maiba ako. Nabisita mo na ba yung link na sinend ko sayo?
<*-*>: Ha? Wala eh. hehe. Pasensya ka na dudz, busy tong kaibigan mo eh. Ano nga pala yun?
<^.^>: Wala na. Hindi mo na nakita! Yun ang link sa natatanging Buhay na Eyebag na nabubuhay ngayon!
<*-*>: Ay talaga!? Sayang!
<^.^>: SAYANG TALAGA. Kung makikita mo lang. Parang hindi na ata ordinaryong eyebag yun. EyeMALETA na!
<*-*>: Haha! Pakingshet!
<^.^>: Yan mismo ang bukambibig ko mula nung masilayan ko ang kanyang kahindik-hindik na hitsura!
<*-*>: Ano na naman ba ang atraso nun sayo dudz? Alam ko naman na hindi mo pagiinteresan ang eyebags nun kung wala yung kasalanan.
<^.^>: hehe. Kilala mo na nga ako dudz. Well, marami-rami rin siyang kasalanan sa akin eh. Una, NABUHAY siya. Pangalawa, nabubuhay parin siya. Pangatlo, wala siyang lisensya para ipangalandakan ang mukha niyang hindi ko pa nasisiguro kung mukha ba talaga.
<*-*>: hehehe.. Karapat-dapat ngang tsugihin.
<^.^>: Bitaw dudz, malandi siya at feeling matalino. Mali-mali naman mag-ingles. Alam na alam mo namang mainit ang dugo ko sa mga gunggung na nagdudunung-dunungan. Pweh. Maarte pa. Pakingshet! Maitatanong mo tuloy kung BUH-KET FA SHA VINUHAY NG DIYOOOOOS!?
<*-*>: syempre dudz. Balance of nature. Ano na lang kung tayo-tayo lang ang nabubuhay dito. Boring!
<^.^>: Tama, tama. Alam mo dudz. Bago ako pumunta dito. Naisip ko, tiyak sa konting oras na magsasama tayo, dodoble na naman ang kasalanan ko! Haha!
<*-*>: Ungas! Ako rin nga. Hahaha!
<^.^>: Mygad. Mahirap talaga kasi kung wala ka nang makausap na matino sa mundo. Mababaliw ka!
<*-*>: Sinabi mo pa.
<^.^>: Alam mo, pakiramdam ko nga. Ang parusa sa matalino ay ang kanilang katalinuhan. Same way na ang parusa sa matapang ay ang kanilang katapangan.
<*-*>: Naiintindihan kita dudz. Kasi yung binigay sa iyo ng MayKapal na talento ay responsibilidad mong gamitin. TUlad na rin ng mabait. Dahil mabait siya, yun na ang parusa sa kanya. Marami ang aabuso ng kabaitan niya.
<^.^>: OW EM GHEE! Ano ba three! Masyado ata tayong nagiging pilosopikal. Haha! Merong oras para diyan. Sa ngayon, mag-usap muna tayo ng mga light topic. Hehe.
<*-*>: Ay tama dudz, nabalitaan mo? Magrereunion daw tayo.
<^-^>: Anak naman ng kabayong may polio! Uso pa ba yan!? Mygad!
<*-*>: Hahaha! Kaya nga. Alam mo naman na wala talaga akong hilig sa mga ganyang okasyon. Makikita ko lang muli ang mga nakakaasar na mga kaklase natin dati.
<^.^>: Hindi ako pupunta dudz. Marami pa akong importanteng gagawin. Magngangangawa lang naman sila doon.
<*-*>: Tama. Nakakainit nga ng dugo ang makatext sila. Makausap pa kaya!
<^.^>: Hahahaha! Parang alam ko kung bakit umiinit ang dugo mo pag katext sila. Dahil sa mga pa-ekek nila noh!?
<*-*>: Naknamput! Sinabi mo pa! May mga poh-poh pa magtext. Siyeeet! At ang spelling ha! PI-OW-YU-EITCH. POUH. At minsan, may "W" pa! Paaaaaaaaaakyew!
<^.^>: Hahaha! Eyouw pouh. Muztah pouh kayow. Yngatz pow oweiz. Karugtong ang potanginang smiley na minsan may karugtong pang tuldok, kuwit, at tandang pananong. PAKSHET!
<*-*>: *dirty finger sign* Yan lang ang masasabi ko sa kanila. Wala nang tingin-tingin. Diretso na yan.
<^.^>: Haha! Sheeet. Potah! Parang walang pinagaralan.
<*-*>: Hey, hey! Nag-aral ba you!? Foootaaaah!
<^.^>: Kilala mo ako. Hindi ako nagmumura. Pero mygooolai! Nagmumura na ako! Kasi ba naman. Sa dinami-daming utak-bulinaw, mapapamura ka na sa inis!
<*-*>: Grabe dudz. Haha! Tumpak! Sheeet.. Namiss na talaga kita. Mahirap pala talaga kapag matagal na di nagkikita ang dalawang hudas.
<^.^>: Haha! Sinabi mo pa! Wag kang mag-alala dudz. Babalik ako uli dito sa susunod. Nabitin ako sa diskusyon natin. Hahaha!
<*-*>: sige. Aasahan kita.

Pinoy Big Bullshit

Hindi ko talaga lubos maisip kung bakit biglang nauso ang mga walang kwentang mga bagay sa panahon natin ngayon. Nagkaubusan na ba talaga ng supply ng utak sa mundo? Kaliwa't kanang kalokohan. Pero sa lahat nang ito, wala na yatang tatalo sa pambababoy ng Pinoy Big Brother.

Naknamput! Kung meron mang baul ng kabobohan, malamang ito na yun! Ano ba naman kasi itong mga kinukuha ng mga network channels! Mga palabas na walang maidudulot na mabuti sa bayan kundi wasakin ang katinuan ng mga mamamayan habang pinapataba ang mga bulsa nila! Pinageeksperimentuhan nila ang mga tao. Pinag-aaway. Teleserye ng totoong buhay? Hah! KALOKOHAN. Ang totoong buhay ay hindi peke. Hindi OBVIOUS na peke.

Akala ko nung una, ayos ang PBB, pero anak ng putakting may cancer! para ata sa may mga cerebral palsy ang palabas na to! Para sa mga die-hard fans ng show na ito, maari bang pakipulot ng mga kukote niyo. Hindi po ito totoong buhay. Ang totoong buhay ay hindi ganyan ka-OA. Kung sinasabi nila na andiyan ang mga task para magkaroon naman ng kulay ang mga walang kakwenta-kwentang buhay ng mga tao sa loob ng bahay - aba naman! Ang OA ha! Hindi na bagay. Kung thrill at excitement lang din naman ang hinahanap nila, aba eh, kumuha sila ng mga contestants na totoong tao! yung mga kakatawan talaga sa totoong itsura ng Pilipinas. Aba'y andiyan naman ang mga snatcher sa Divisoria, mga rapist sa Pasay, utak-kangkong na politiko, prosti sa QC Circle, ketonging palaboy sa Mendiola, at mga adik na bagong-laya sa Munti. Pick one! Hindi na kakailanganin pa ng tasks! Pakisama lang naman talaga ang pinakamalaking task eh. Magkasubukan sila!

Isa pa itong si Kuya. Letse. Nageenjoy na ata ang engot na to mag-play God. Ang mga tasks na pinapagawa niya ay talaga namang nakakapagtaas ng presyon. Maligo ng dugo ng baboy? Magpanggap na manghuhula? Maghukay ng sandamakmak na lapis? Hanep ah. Tapos kapag hindi mo nagawa yung napakaimposibleng kautusan na yun, parurusahan ka pa! Wow. Ultimate kontrabida, pwede nang soap opera! Kahit siguro si Superman magrereklamo niyan.

Ang Big Brother at iba pang pipitsuging reality search kuno ay pawang mga makinarya upang manghakot ng pera ang mga istasyon. Ano ba ang pakialam ng taong-bayan sa mga inutil na nasa loob? Pag nanalo ba sila, YAYAMAN ANG PILIPINAS!?

Watda- Katarantaduhan. At para sa ikasisiya nating lahat na biniyayaan ng Diyos ng utak, ilalantad ko ang ilan sa mga produkto ng show na ito. Kayo na ang bahalang humusga kung may kinabukasan pa ba ang Pilipinas kapag mga katulad nila ang titingalain ng sambayanan.

PBB Season 1
Racquel Reyes - Pumasok si Racquel sa isang museum, at hindi na siya pinalabas ng management! Siya na lamang ang natitirang miyembro ng mga Homo Erectus! Mabuhay ang sibilisasyon!

Say Alonzo - ang babaeng Neanderthal. Magkalapit ang mga siglong pinamuhayan nila ni Racquel. Pero, ibang klase talaga confidence ng babaeng to. Naghalo na marahil ang kapal ng make-up niya sa kanyang mala-kalabaw na pagmumukha kung kaya't nakakayanan pa niyang ibandila ang itsura niya sa TV. Sana man lang maisip niyang kausapin si Dra Belo para naman masolusyonan kahit paano ang itsura niya. Kahit paano. Kahit maliit lang. Para naman hindi ko na mapagkamalan pang National Geographic ang mga channel kung saan siya nagpapakita.

Cass Ponti - Promding pasosyal. Kawawa naman ang mga kapatid nating Dabawenyo at isang losyang na garapata ang nagrepresent sa kanila. May nabasa akong FHM interview kay Cass, at sa pananalita niya, parang ipinararating niya na anak siya ng haciendera. Aba! Ilusyonada! Kaya nga siya pumunta ng Manila para ibenta ang laman niya dahil wala siyang panustos sa pasosyal niyang pamumuhay. Kahit maligo pa siya sa kilo-kilong almirol, kitang-kita pa rin ang pagiging bayaran niya.

Sam Milby - Hindi na talaga kami mauubusan ng malalait dito. Pakiramdam ba niya tao siya? Sino naman kaya ang utak-dilis na nagsabing gwapo siya? Aba, kung gwapo siya, mala-Adonis na pala ang aso kong galisin. Nakakairita talaga kapag isang bangag na kulangot na katulad niya ang madalas mong makita sa mga poster at TV. Mawawalan ka talaga ng respeto sa sangkatauhan! Nakakasira ng bait!

Nene Tamayo - Matanong ko lang, bukod sa pagrereport ng mga waiting shed na walang ilaw, baradong mga kanal, namatay na kulisap at pagdisplay ng kanyang kahindik-hindik na itsura, MAY IBA PA BANG TALENT ANG BABAENG ITO?!

PBB Teen Edition
Aldred Gatchalian - nakaka-HIGH talaga to siya. Sa tuwing namamalasan ko ang mala-santol niyang ulo, nakakarinig ako ng mga boses na nag-uutos saking basagin ang bungo ng bobitong tumaggap sa kanya sa audition. Whew. Hanep talaga. Para kang nakikipagface-to-face sa Taong Java!

Mikki Arceo - Nakita ko ito sa TV at nagulat ako nang bigla siya ng kumilos at magsalita. Buhay pala! Akala ko bagong install na kubeta sa kusina. Langya! TAO BA TO!? Babayaran ko ng LIMAMPUNG BILYONG PISO ang makakapagbalik sa kanya sa planetang pinaggalingan niya!

Fred Payawan - Feeling gwapo, mukha namang stuntman na walang sweldo! Naway bigyang hustisya ang pamamalagi niya sa mundo at pugutin na ang kanyang ulo para hindi na makapaminsala! Rah! Cadet officer? Aba, pwede ngang ganun ang pasukin niyang propesyon. Hindi kawalan sa Pilipinas kung sakali mang gawin siyang shawarma ng mga terorista!

Nina Jose - Bilib rin ako dito. Mala-tanke ang katawan pero sinliit naman ng munggo ang ulo. At nag-ambisyon pa siyang sumali ng Bb. Pilipinas!? Ah, Ineng. Mga nilalang na marunong mag-shave ang kasali diyan. Plis lang ha? Ni sa hinagap ay hindi ko inambisyon na masulyapan ang mala-rainforest mong kilikili!

Bam Romana - Pinoy version ni Majinbu. Kulang na lang kawayan at mansanas, TSIBUGAN NA! Kung gaano kalaki ang porsyento ng taba sa kanyang katawan, ay ganun ding ka-malnourished ang ang kanyang utak. Matipuhan ba naman ang babaeng Johnny Bravo na si Nina! *sign of the cross*

Mikee Lee - siya ang Dakilang Tuod. Sana man lang inisip niya ang Jesuit teachings ng Ateneo at piniling mamalagi na lang sa paaralan. Masyado ata siyang nagpadala sa kasikatan ng iniidolo niyang tukmol na si Kim Chiu. Para siyang bukung-bukong ng tilapia. At artista na pala tingin niya sa sarili niya ngayon? Hah! Pwede siyang artista sa fantaserye. Siya yung puno. Hindi na siya mahihirapan tutal para rin naman siyang semento umarte.

Gerald Anderson - lamaw na nagkatawang-tao pero palpak pa rin. Nakakasuka! Wag sanang mapapadalas ang pagsulpot ng mala-namamagang kulani na ito at baka mapaaga pa ang kamatayan ko!

Kim Chiu - Nagsisikat-sikatan ang babaeng pinaglihi sa duga ng pusit! Pakalat-kalat na sa mga advertisements. Mabuhay! tangkilikin natin ang mga Butong Pakwan! Kung may mascot lang ang mga labintador, driller, at pala, si Kim Chiu na yun at ang kanyang maalamat na baba. Hanep sa tulis! Parang katam! At nakuha pa niyang magtalumpati sa Rejoice! Mygas! Walang awa. Hindi pa ba sapat na hindi niya ma-pronounce ang salitang "ibabaw" na hindi nagmumukhang minasang tinapay ang bibig niya? Eew! Balita ko nga, hindi siya pinapasok sa isang bar dahil sa baba niya. No carrying of deadly weapons kasi.

PBB Season 2
Maricris Dizon - "Don't dat mami bey! It's a judge. I'm jas hanes!" Tsk. Mga bobo na nga talaga ang nag-aapply sa PBB. Imagine, nakapasok pa tong utak-gulaman na to? Below sea-level ata IQ nito. Pasigaw-sigaw pa! Talo pa ang taga-bundok. At plis lang, wag na nating pag-usapan ang mukha niya. IT DOES NOT EXIST.

Nel Rapiz - Nang bumagsak ang meteor na pumatay sa mga dinosaur, may nakaligtas na lamanglupa na kilala na natin ngayon sa pangalang Nel! Marahil uminom ng pampalaglag ang ina nito nung pinagbubuntis pa siya, wala nang ibang paraan upang ipaliwanag ang nakakapanginig laman niyang pagmumukha!

Bruce Quebral - Sa ngalan ng Amang mahabagin - bakit ba pinahihintulutang mabuhay ang taong ito!? Para siyang janitor na ginahasa ng sekyu! Walang pang galang sa babae. Ang landi! Andali lang sa kanya na iwan ang ex niya dahil sa isang alembong sa Bahay ni Kuya! Tsk. God have mercy!

Wendy Valdez - Gusto ko siyang bigyan ng Canesten para gamitin niyang Feminine Wash. Ang landi ha! Akala mo naman maganda! 99% ng mukha niya MATA! Mala-kontinente pa ang eyebags! At siya pa itong selosa! Siya na nga ang nang-agaw! The nerve.

Mickey Perz - Hanep! Ibang klase talaga si Mickey! Astig! Pwede na siyang i-frontpage sa diyaryo! Tumatanggap pala ng mga uhuging gorilla si Kuya! Akala ko para sa mga tao lang ang PBB! Well, on second thought, questionable pa rin nga kung tao ba talaga yung ibang housemates.

Dionne Monsanto - Pansin ko lang, malalandi ang mga kinukuha ngayon sa PBB. Aba'y parang mamatay ata ito si Dionne kung hindi niya maisagi ang kanyang singit sa lalaki! Subukan niya kayang gumamit ng rake para pangutkot. Baka sakaling umepekto. Pero kahit paano, gusto ko ito siyang arkilahan. Baka gusto niya maging guwardya, kahit sinong nasa tamang katinuan ay tiyak na matatakot sa pagmumukha niya!

Robert Woods - ang hari ng planet septic! Pagmasdan niyong maigi ang kanyang itsura, (goodluck sa paghahanap), mapapansin niyong malaki ang pagkakahawig nito sa kumpul-kumpol na tae ng kangaroo.

Hay nako. Tingnan nyo naman. Yung iba eh hindi ko na pinagtuunan pa ng pansin. May natitira pa naman akong respeto sa sarili ko. Nakakaluray isipin ang mga kalunus-lunos na mga nilalang na ito. Wala man lamang ba tayong incentive sa pagtitiyaga sa mga pagmumukha nila?

Palibhasa dumarami na rin ang populasyon ng mga utak-bulinaw na nananampalataya sa kanila, nararapat lamang na magkaroon ng mga ganitong artikulo na kikilatis sa kahalayang pinanggagagawa nila. Nang sa ganun ay maniwala pa rin akong may natitira pang mga nag-iisip na nilalang sa sanlibutan...

Mga Mangmang na Mang aawit ( O diba? alliteration yun!)

Listahan ng mga “Singer” na mas masagwa pang pakinggan kesa sa makinang pantahi:

[drum roll]

~di pa nakuntento sa drumroll~

[tenetenen ten tenen! (TV Patrol Intro)]

Una sa listahan, ang mukhang tutubing adik sa ear wax na si Sam Milby. Di porket marunong syang mag-gitara ay pwede na niyang ipaglandakan ang kanyang mga slang na gilagid on-screen. At sana masagasaan ng dalawang Thai Elephant ang taong nagbigay sa kanya ng karapatan upang babuyin ang mga kantang “Only You”, “My Girl”, “Crazy Little Thing Called Love”, “You Got Me” atbp. Sabi niya, he’s really shy.. Well, pilipit na gitarista, hindi ka ba nahiya nang ika’y kumanta kasama nina Yael ng Spongecola at ng Kamikazee sa ASAP????!! Naku, sana naman mahiya ka.. may pa prolong effect pa yang mga revivals mo.. ikanga.. “We-ell! I guess you’d say..what can make me feel this wa-hey! My girl..ye-he-hey!” Shet. Mamatay ka. Mamatay ka. (repeat until fade)

Pangalawa, ang kapatid ng Water District at Maynilad Water Systems sa laki ng protruding existence ng mga tubo(aka ugat) sa leeg na si Piolo Pascual. Ito ang katambal ng ugok na si Sam Milby sa mga “concerts” nila abroad. Saan kaya sila nagkokonsyerto? Sa disyerto??! Kapal ng mukhang pa plug2x ng concerts wala naman tlagang talent sa pagkanta. Ang hangal na ito ay mahilig pa sa mga Martin Nievera songs..kaya masyadong disturbed si Martin at nagkanda leche leche na ang buhay nya ngayon. But moving on, talagang kasing kapal ng nguso ng Africans ang mukha nitong si Piolo. Biro mo, kinaya nyang magduet kasama si Regine Velasquez at noon, tuwing ASAP, kumakanta pa sya with The Champions. Actually, nung isang beses na nakasiping ko si Christian Bautista[mainggit kayo!] ay sinabi nya sa akin na dalawa lang daw ang ginagawa ng champions.. ang pagkanta at ang paglibak kay Piolo. Kasi daw, kahit nota lang ng “Baa Baa black sheep” ay pinagpa-praktisan pa niya ng limang araw! Wala kaming pakialam Piolo kung magaling kang umarte. Ang importante, wag ka nang kumanta. Plis. Plis lang. Tulungan mo ang sarili mo. At pwede ba, wag ka nang kumanta ng Air Supply songs. Ubos na air supply mong hunghang ka.

Soo-Sunod! Sorry sa mga tangang fanatics na nakikinig sa bandang ito habang sila ay nagjejebs o gustong matulog o pinag-aaralan ang lifestyle ng mga half-mute. Ang pangatlong ambisyoso ay si Champ Lui-Pio na lead vocalist ng bandang Hell. Este, Hale. Minsan, akala ko nagli-lip sync lang sya, di kasi nya halos binubuka ang kanyang bibig pag sya ay “kumakanta”. Madalas ding sintunado ang chinitong nunalin na to kapag kumkanta live. Sa mga tagalog songs nila, may bahid rin ng slang pag”kanta’ nya(kaya dobleng sampal ang muhi natin sa kanya dahil naaalala natin si Sam Milby sa mga panahong ito).Actually, okay naman ng mga kantang sinulat ng Hale, kaya lang, mas gusto pa ata ng bokalista nila na ipaglandakan ang sining ng pagkanta habang kumakain ng champoy.

Mali ka. Hindi yon schizophrenia. Talagang kumakanta na ngayon si Ruffa Mae Quinto. Nirevive nya ang kantang All This Time. Aba, aba. At jackpot lang na bf nya si Erik Santos noh! Di yun passport sa microphone humming(tulad ng ginagawa ng bruhang ito).

Sharon Cuneta. Ambisyosa. Di mo kaya kumanta ng live. Di ka rin marunong manamit. Hahaaaay. Ikaw at ang Superferry mong katawan mong mahilig sa off shoulders at V-neck blouses. Mukha kang buntis na nagpupumilit magyosi. Ang plastic mo pa. Pansinin nyo, lahat ng guest sa Sharon ay sinasabihan nya ng “You’re my favorite!” with matching beso. Lahat pala, favorite?! Ano nga ba ang favorite? Ha, CUNETA?! Katawang Pugita. Pangarap daw nitong maging Philippines’ Oprah. Onga naman. Pwede. Unahan kayo magdiet.



Marami pang iba. Sari sari. Baka may part two pa. Depende. O sya sige na. Marami pa akong singer na kukulamin. Pag di tinablan, syempre ibabandera pa nila ang kanilang mga buwayang boses…at ako’y magpopost uli. :)

Alipores Tandem

Kimerald. Ang tambalan ng mga alipores.

Sawang-sawa na ako sa mga poster ng dalawang ito. Nagkalat sa buong Pilipinas. Hindi naman matigas ulo namin noh. Nakakaintindi kami ng karatulang "SAVE THE ANIMALS". Hindi niyo na kelangang maging specific. Nakakaasar na. Kahit saang lupalop ka tumingin, makikita mo ang mala-palang baba ni Kim Chiu at ang mukhang ebak na si Gerald. Pweh! Madami daw silang tagahanga. Hmm.. Kunsabagay, hindi nga naman natin pwede balewalain ang populasyon ng mga muchacha at alalay sa Pilipinas, kaya malamang, madami nga talaga silang tagahanga.

At dahil na rin dito, naisipan na lang naming interbyuhin ang dalawang ito. Para magkasaysay naman ang kanilang walang kwentang buhay.

Kim, alam mo bang dati, hindi pa callous ang tingin namin sa iyo. Nung kayo pa ni Mikee ang nagkatambal. Ano naman ang naisip mo at mas pinili mo ang mukhang peklat na Gerald na ito?
K: Mabait po kasi si Gerald. Gentleman po talaga siya.

Ows? Talaga? Hindi kaya dahil nainis ka lang sa katorpehan ni Mikee kaya inako mo na lang si Gerald? Tsk, tsk. Bad girl. At ikaw naman Gerald, di ba sabi mo dati, on nation-wide TV, na hindi mo popormahan si Kim? Hindi ba't sumumpa ka kay Mikee?
G: But he did not pursue Kim.

Ah wala, wala. Mandaraya ka. Pinanganak ka para mandaya. Hindi ka ba nahihiya. Tsk. So, moving on. Anong reaksyon ninyo sa mga dumadami ninyong offers?
K: Masayang-masaya po ako. Dati, pangarap ko lang po maging artista. Pero ngayon, natupad na.
G: I'm very happy. And I have many fans. I like it.

Feel mo na madami kang fans? Alam mo bang mahigit kalahating porsyento ng Pilipinas ay working class? Mga squatters at mga pataygutom. Magpasalamat naman kayo sa mga taga-hanga ninyong pagkatapos magtrabaho buong araw eh nagtitiyaga pang panoorin ang inyong telenobela.
K: Teynk you po.
G: Marameyng Saleymat sa inyow mga fans.

Ok, so Kim, alam mo bang natuwa talaga kami sa telenobela niyong Sana Maulit Muli?
K: talaga po?

Oo. Masyado nga kaming nahumaling dun sa isang scene dun. Yun ang pinakapaborito namin. Masarap ulit-ultin.
K: Saan po dun?

Yung nasagasaan ka ng bus! BWAHAHAHAHAHAHAHA! Ang ganda. Namiss ko yun eh. Pwede mo ba i-reenact?
K: *clueless*

Ang galing rin ng writer nyo. Imagine! Nakaisip siya ng pangalan na swak na swak sa kasagwaan ng mga pagmumukha niyo. Bokbok at Poknat! Hahahahaha! Siyangapala Kim, matanong ko lang, kung hindi ka naging artista ngayon, ano ba sa tingin mo ang magiging trabaho mo?
K: Siguro po magtatarabaho akong kontortyunist sa perya.

Maganda, maganda. Tapos pwedeng gawing model si Gerald sa Whack-A-Wart.
K: *clueless* ano po yun?
G: It's where you whack the person with a hammer to gain points.
K: Oooh... Ang galeeeng!

Kim, Gerald, kung ipagpapatuloy niyo ang inyong pag-aaral, anong course ang kukunin niyo sa kolehiyo? Meron akong tip para sa inyo.
G: Sige po. Ano yun?

Kim, kumuha ka ng Architecture o kaya Civil Engineering. Pwede ka sa construction site. Yang baba mo ang pangbiak ng semento. Bwahahahaha!
K: *clueless*

At, ikaw Gerald. Pwede kang maging piloto. Yung sa hot-air balloon.
G: Somebody actually told me to do just that. I tried that for a job back in the States and my boss fired me.

At pwede ba malaman ang dahilan?
G: He said that people can't distinguish the balloon from me.

And that is because you're a bigger airhead than the balloon itself, right? *snickers*
G: Well, sort of. Actually, you can't blame me if I'm so gwapo ---

Err, Gerald, can you move away from that wall. I don't know where it ends and where your face starts. You know what, you should have asked your boss for a second chance. You can be a print model for advertising your Hot-Air Balloon business.
G: Because I'm goodlooking?

No. Because you are the exact manifestation of a hot-air balloon. A soiled one to be exact. At Kim, maaari bang magtanong?
K: Ano po yun?

May Donut business ba kayo?
K: Ha? Wala po. Bakit?

Ah. Akala ko kasi meron. Pwede na kasing pambutas ng Donut yang baba mo. Bwahahahaha! Oo nga! Magandang ideya yun! Magpatayo kayo ni Gerald! Tapos ang pangalanan niyong DONUT BUY! Bwahahahahaha! Naku, pasok yung raket na yun!
G and K: *clueless*

Grabe, wag naman kayo masyadong na-overwhelm sa akin. Hindi ba nakakasabay mga pag-iisip ninyo? Well, may kakilala akong nagbebenta ng utak. Buy-one, Take-one. Bibigay ko sa inyo contact number niya mamaya. Sige Kim, Gerald. It's a pleasure for you to meet me. Goodbye. Ah, guard! Nasan na ang leash ng dalawang to? Pakikabit nga. *exits*

Kris Aquino.

Kris Aquino. And how we wish we never knew her.

Who could forget the legendary episode on Deal or No Deal starring this self centered, pretentious, vain host where she actually asked the contestant to exit the stage? Why? Here’s the story for those who weren’t able to watch the episode. The contestant wore a necklace which Kris deemed as the malas in the game. She kept on saying na yun daw talaga ang malas kaya nagcomment ang ibang audience na she is ruining the game. Turns out, may mic pala dun sa may audience and the crew actually heard the negative comment(which were supposed to be harmless in the first place). She knew about it, threatened to give a lower money offer kung hindi palalabasin sa studio yung mga kamag-anak ng contestant na nagsabing Kris is ruining the game. How evil.

And so, moving on..

Haynaku, feel nya talaga sino syang payat at maganda. Lahat nalang ng maliliit na details sa suot mo, bilbil mo, eyebags mo…pinapakialaman nya. Nilalait nya pa nga ang iba. Pati lovelife mo, naku, susungkitin nya pa yan. Sabi ng iba, masyado lang daw talaga syang honest at transparent. Pero hindi, TAKLESA siya. Feel niya lahat natutuwa sa mga sinasabi nya. Pati ang asawa nyang si James Yap eh, minsan na syang napagsabihan. And speaking of James Yap, feel niya kung sino na syang maganda nakakuha lang ng basketbolistang kanguya-nguya. Hahaha. Isang malaking kalokohan. Pag may single o NBSB na player sa game shows nya, she acts as if being such is a curse. She would put on her ohmigod-I’m-so-sorry-for-you face and hold her head up high as if to say “I’m better off than you coz I got a stable boo”. Parang kung sino makapag advice sa lovelife…well, let’s take a look how she worked before nya nakilala si James. Iniwan lang naman sya ng ama ng kanyang anak at nang agaw lang naman sya ng panot na asawang hinawaan sya ng STD. Hay. Kulang nga sya sa atensyon. Pati earrings nya kailangan nya pang iannounce san nya nabili o magkano. Pseudo-religious pa. naku NAPAKAPLASTIK! Kailangan pa ba talagang iannounce na twice sya nagrorosaryo araw2x at na pinipilit rin nya si James na gawin ang pareho?! Yang Game knb episodes nya, sinasabi nyang “you should always pray” pero napaka-impokrita, naniniwala naman sa feng shui! At eto pa. Mahilig talaga sya mag advice na akala mo kung sino santa. Sa Deal or No Deal sinasabi nyang wag suwayin ang sabi ng magulang. Tingnan mo nga naman ang nagsalita! Parang di binilang ilang beses nang umiyak on-screen si Cory dahil isa syang pasaway na anak. Pati political stance di sila nagkakasundo. Si Mark Lapid rin, sinagot nya at binasted on-screen! Walanghiya. Yan kasi ang gusto nya..na siya ang center of attraction lagi. Everytime she has a contestant whose personality is brighter than hers, or is just wilder, or wears something that’s really eye catching that she is shoved to the passing, she isn’t ashamed to display an annoyed face. She even starts getting silent. It’s better that way Kris. Two words: shut up.

These are some excerpts:

“Talaga? Nag pray ka? Baka dito lang kasi maglalaro ka…ah.. you must really pray everyday.”

“Aww…di ka pa nagkagirlfriend? Bakit?” (Tama ba ang tanong na to coupled with a pitiful face?!)

“Are you sure na di ka pa nagkagirlfriend is because pihikan ka? O baka naman, iba ang gusto mo? Aw..but don’t be sad, there’s nothing wrong with being gay!”
“Hindi po talaga ako bakla...”(helpless look)
“It’s okay…really.”

“You know what I bought this jade earrings for like, ten thousand in Hong Kong. I’m so lucky diba?”(How about charity Kris? Where are your Christian Values? Alam mo bang P9.50/week lang ang kinikita ng mga trabahante sa Hacienda Luisita?! May magagawa ka pa sana dun Kris)


*Comments are recommended. Criticisms welcomed. More inputs, glorified.

Karnabal ng Striped-Delicacy

Nakita ko na naman si Boy Abunda sa TV. Hindi ko talaga alam kung bakit isang panot na monay na naka-stripe ang nakikita ko sa katauhan niya tuwing napapanood ko ang Homeboy. Bigla ko tuloy naalala iyong episode nila dati tungkol sa anniversary ng Star Magic.

Nagmistulang karnabal ang studio. Makikita ang iba't ibang nilalang na animo'y pinagkaitan ng Diyos ng itsura. May mga buhay na nunal, taeng nagsasalita at mga hinayupak na kulay-pigsa. Hanep!

Sumayaw ang Animê, at ako'y napanganga. magic talaga dahil nun lang ako nakakita ng mga tubol na umiindak. Panaka-naka ring tumatapat ang camera sa ex-PBB teen housemate na si Niña Jose. Grabe! Mala-tokador ang katawan tapos kasinlaki lang ng munggo ang ulo. Tsk! Kunsabagay, sayang nga naman yung extra-inch ng bone sa skull niya gayong sinliit lang din ng tuldok ang utak niya, diba? Marunong talaga ang Diyos. PRAISE BE TO THEE! At syempre, nandun rin ang asong si Fred Payawan. Mukha siyang durian na nag-atrasan lahat ng tinik. KEWL!

Mabait talaga si Kuya. Mga kaawa-awang nilalang ang kinukuha niya. Tulad na lang ng HUMAN SUMAN na si Uma at ang FECAL-FACED na si Sam Milby. Kung ayon sa mga alamat ay dough ang ginamit ng Diyos sa paglikha ng tao, marahil naubusan siya ng supply kung kaya't tae na lang ang ginamit niya para buuin si Sam. Bilib talaga ako sa ABS-CBN! Saan ka pa makakakita ng ipot na kumakanta diba?

At oo nga pala, patawarin ako ng Poong MayKapal, pero tanong lang, ANONG NANGYARO KAY NENE TAMAYO? Pasang-awa na sana ang itsura niya dati pero ngayon, tsk, tsk. Parang ininjectionan ng isang dram ng formalin tapos ay pinamake-upan sa isang amateur construction worker! Mygedness!

Nandun rin ang mga bubuwit ng SCQ. Ang mala-kubetang pagmumukha ni Charles at ang kulugo look-alike na si Aaron ang nagpalala sa sitwasyon. Karnabal na karnabal. At dahil nga ganun, dapat may aquarium. Pwede na dun ang mukhang dalag na si Janelle at ang babaeng seaweed na si Melissa. Idagdag pa ang mukhang hinambalos na hipon na si Sandara at ang utak-bulinaw na si Joseph. Sayang wala si Hero, walang jellyfish sa background. Tsk.

Dahil sa napanood ko, parang gusto ko na tuloy sumali sa STAR MAGIC. Malay niyo, madiscover ako! Tapos mabanggit pa sa mga blogs bilang "babaeng mukhang dila". Pwede rin ako maghost ng karnabal tulad ni Tito Boy. O diba? Pero sa totoo lang, gusto ko sana i-suggest sa kanya na magsuot naman ng wig paminsan-minsan. Para naman makakita tayo ng monay na parang minasa sa pagitan ng kilikili ni Niña.